Горячая
линия
для пострадавших
от домашнего насилия
8-801-100-8-801
Ежедневно 8.00 - 20.00
Звонок бесплатный

Занятия с агрессорами. Опыт Православной Греческой Церкви

В учебном пособии для греческой православной общины "Насилие в семье" отдельная глава посвящена описанию программы работы с агрессорами – программы, существующие потому, что если бы мы работали только с жертвами, гораздо больше женщин стали бы жертвами насилия. Если агрессор не отвечает за свои действия, если он не принимает ответственности за собственное поведение, он будет осуществлять агрессию с той же женщиной или какой-то другой. Если ему не помочь, он будет считать, что должна меняться женщина, а не он.

Программа состоит из 26 групповых занятий, которые проводятся еженедельно. Каждое занятие длится 75 минут. Группа, которой могут руководить женщина или мужчина состоит из 10-15 мужчин. Они начинают свои занятия примерно в одно время. Кто-то посещает занятия добровольно, кого-то посещать занятия обязал суд. В случае если у участника программы отсутствует страховка, он оплачивает каждое занятие.

С каждым участником проводится предварительное тестирование, специалисты готовят психологический портрет участника. Каждый участник, посещающий занятия, должен добровольно подписать «контракт», в котором изложены правила участия в программе: каждый участник обязан посетить 26 занятий, позволяется только 3 пропуска; участник должен приходить на занятия вовремя - в случае опоздания он не допускается к занятиям (опыт показывает, что часто из-за нежелания посещать занятия, участники приходят позже). Мужчины должны быть опрятно одеты и быть в трезвом состоянии. Если есть подозрение, что кто-то находится под воздействием алкоголя или наркотиков, его попросят уйти. Он может вернуться на следующей неделе в трезвом виде. Запрещено приносить на занятия оружие, на занятиях запрещено применение силы. Если участник начинает злиться, он должен оставаться на своем месте, ему помогут справиться с гневом конструктивным способом. Занятия носят конфиденциальный характер. Участники могут обсуждать вопросы, которые затрагивались во время занятий, но они не должны раскрывать информацию о других участниках. Также четко оговаривается, что если во время занятия участник угрожает расправой жене или кому-то еще, руководитель группы может предупредить жертву или полицию. Если речь идет об угрозе ребенку, руководители группы по закону обязаны предупредить соответствующие органы.   

Для того, чтобы начать процесс, необходимо определиться с определением домашнего насилия – это систематическое жестокое поведение, которое носит характер контролирования и принуждения, направленное на избиение, насилие и абсолютный контроль мыслей, убеждений и действий жертвы. Насилие обычно усиливается со временем.

Домашнее насилие встречается во всех сферах нашего общества, независимо от вероисповедания, расы, экономического статуса, уровня образования или состояния здоровья. Поэтому мы не можем составить четкий портрет агрессора. Они все разные, их объединяет одно: они совершают насилие. Среди причин своего поведения, которые называют агрессоры,  часто упоминаются насилие в семьях их родителей. Многие мужчины рассказывают, что они видели как отец или кто-то еще из взрослых избивал мать, братьев или сестер или их самих – особенно, когда они пытались защищать свою мать. И, хотя данные факторы значимы, не все мужчины, у которых был подобный опыт, становятся агрессорами. Мы знаем, что агрессору просто необходимо все контролировать в отношениях, мы также знаем, что агрессоры считают, что они хозяева в своей семье. Они считают, что женщина должна быть покорной.

 Характеристики Агрессора 

Несмотря на то, что все разные и каждый участник – это отдельная личность, есть одна характерная черта, которая является общей для всех агрессоров: ОТРИЦАНИЕ – агрессоры отрицают, что они в ответе за свое поведение. Именно отрицание позволяет им упорно придерживаться насилия в отношение своих близких, а со временем усиливает его. 

Агрессор выдвигает жесткие правила поведения по отношению к своей супруге и неукоснительно контролирует их соблюдение. Если жертва нарушает какое-то правило – она виновата. Он говорит ей, что это ее вина, и он «накажет» ее за нарушение правила. Агрессор очень редко признает свою вину.

Такой образ мышления очень часто распространяется на все сферы жизни человека. Его переполняет жалость к себе. Он считает, что никто не понимает его проблем и что против него весь мир. Он не доверяет людям: так как ему не всегда уступают, они всегда разочаровывают его. Он считает себя мужчиной с большими потребностями, которые немедленно должны быть удовлетворены. Он не может ждать; его жена должна полностью посвятить себя удовлетворению его желаний. 

Несмотря на то, что он может хотеть детей, их потребности редко стоят на первом месте и все домашнее хозяйство «вращается» вокруг него. Если кто-то выходит за линию – он виноват. Так как агрессор считает, что жена ответственна за его благополучие, она должна знать его желания не задавая лишних вопросов. 

Отрицание настолько искажает чувство реальности агрессора, что он не может понять, почему жертва противится наказанию, особенно, если учесть что он делает это «для ее же блага» и учит ее «быть лучше». Несмотря на возможные попытки, он не может понять ее чувств.  

Как правило, агрессор очень ревнив. На начальном этапе отношений это может восприниматься как одна из сторон любви, когда на самом деле это – чрезмерно развитый собственнический инстинкт и отсутствие доверия. Отсутствие доверия и полный контроль вскоре приводит к изоляции женщины от тех людей, кто мог бы помочь ей. Он заявляет, что ее семья не любит его и поэтому она не должна с ними разговаривать, а ее друзья или соседи постоянно во все вмешиваются. Таким образом,  он изолирует ее от общества и тем самым увеличивает контроль над ней.  У него также может быть достаточно узкий круг интересов и друзей.

 Занятия по работе с  агрессорами – Начало.

На занятиях складывается такое ощущение, что главной задачей для большинства участников является убедить руководителей группы, своих коллег и самих себя, что они не виноваты в домашнем насилии, что они являются жертвами и на самом деле они не «плохие» парни.  Это начинается, когда их просят рассказать участникам группы почему они здесь: «она оторвала мои пуговицы», «она ударила меня, а я просто защищался и попал в полицию», «она орала, визжала и потеряла над собой контроль», «она придирается ко мне», «она сумасшедшая и ходит к психиатру», «она принимает лекарства», «она алкоголичка.. наркоманка» и т.д. Один за другим – большинство участников винит во всем жертву. 

Руководитель начинает работу словами,  что данные занятия посвящены им и их действиям, и они не касаются кого-либо еще.  Он также говорит, что в редких случаях, возможно, это была не их вина, но что тогда можно сказать о других происшествиях в прошлом.  Даже после этих слов, большинство мужчин продолжают утверждать, что это их жены «запустили» такую реакцию.  Ведущий останавливает участников, спрашивает про их поведение и просит при ответе использовать только «Я» утверждения. Данная тема длится первые 5-10 занятий, в зависимости от динамики работы каждой группы.

 Мы выбираем свое поведение

На протяжении курса занятий мы обращаемся к вопросу выбора и стараемся помочь понять участникам, что это они выбирают насилие.  Несмотря на то, что мы не можем выбирать наши чувства, мы может и должны выбирать модели нашего поведения, насилие – это выбор. Мы стараемся помочь понять, что каждый может выбрать такое поведение, которое не является насильственным. 

Важным моментом, на котором делается акцент, является то, что в долгосрочной перспективе такое поведение – это ОЧЕНЬ неэффективный способ получить то, чего он хочет. Сила может принести пользу на одно мгновение, но со временем будет стоить ему отношений, семьи и всего остального, что наполняет его жизнь смыслом. На самом деле насилие ударяет по агрессору не меньше, чем по жертве. Жертва может уйти и создать другую семью, агрессор же по жизни несет свой выбор насильственного поведения. В итоге агрессор теряет все, в том числе и чувство самоуважения.

Самоидентификация агрессоров

Одно из первых заданий заключается в том, что мы предлагаем участникам рассмотреть список различных типов поведения и проверить, есть ли среди них, то, что делали они. Неудивительно, что большинство участников и не подозревают, что определенные типы поведения являются насильственными. Данный список включает следующие типы поведения: 

Ранящий – для того, чтобы спровоцировать боль

Критика, обзывание, ругань, издевательства, обвинения, угрозы, принижение мнения жены, принятие всех важных решений, отказ поддержать жену в споре с другими, внушение чувства вины, создание ситуации, когда жена чувствует себя глупой, напоминание о неприятных событиях, подчеркивание слабых мест жены, отказ поддержать ее личностный рост, смущать и насмехаться над женой.  

Контролирующий – для того, чтобы изменить поведение жены

Перебивание, смена темы общения, крик, отсутствие ответа, давление, нетерпение, внушение чувства вины, проявление раздражения, игра в невинную жертву, изоляция супруги, угрозы совершить суицид, угрозы позвонить в полицию, отношение к супруге как к слуге, отказ обсуждать проблемы, хлопанье дверьми, крик, отслеживание графика жены и требование дать отчет за каждую минуту, грубое поведение по отношению к семье и друзьям жены, препятствовать жене заводить друзей, требование послушания, не позволять жене работать или учиться, запрет пользоваться машиной, телефоном или компьютером, проявление сарказма, ворчание, отвечать презрительно или с осуждением в голосе, отказ в поддержке: «Я говорил тебе, что так будет», быть непоследовательным, игнорировать жену, ставить ее в положение выбора между ним и ее семьей, делать из себя мученика, отказываться общаться, отказ оказывать финансовую поддержку, отказ оплачивать счета, брать деньги жены без разрешения, трата семейных денег на наркотики или алкоголь, заставлять жену просить денег, неконтролируемая трата денег, азартные игры.

Разрушающий

Любовные отношения на стороне, флирт, разговоры о привлекательности других, принудительный секс, который сопровождается эмоциональным шантажом, смена настроений, эмоциональная отчужденность, отказ выражать свои чувства, отказ в похвале, внимании, поддержке или заботе; нарушение обещаний, винить жену в своих зависимостях, слежение, недоверие, ложь, вмешательство в ее личную жизнь, неуважение чувств супруги, продолжительное молчание, отказ принимать извинения, развязывание ссор, отказ включать жену в свои планы, отказ устанавливать приоритеты в отношениях, отказ иметь общие дела с женой. Многие агрессоры считают, что вполне приемлемо иметь какие-то отношения на стороне, если жена ни о чем не знает.  

Насильственный

Избивание, поджог, удары ногами, удушение, толкание, изнасилование,  угрозы с использованием оружия, разрушение вещей, избивание детей или домашний животных, запугивание, угроза физической расправой, отказ отпустить жену, если она хочет уйти, физическое удержание, принуждение к принятию алкоголя или наркотиков, угрозы забрать детей, колоть ножом, таскать за волосы, щипать, кидать ее (например, через комнату). 

 Прорваться через отрицание

 Изучение данных типов поведения помогает многим участникам увидеть истину. Ведущие наблюдают работу в группе. Они беседуют по очереди с каждым участником и просят рассказать о результатах. Большинство соглашаются. Для тех, кто был честен с самим собой, это задание становится началом для прорыва через отрицание своего насильственного поведения.

При последующей работе с отрицанием используются техники отзеркаливания, акцентирование на поиске решения и другие когнитивные техники, которые помогают участникам посмотреть на свое поведение со стороны, принять ответственность за него и начать процесс исправления.

Работа в группе является очень эффективной, так как участники видят себя в действиях других и через некоторое время уже могут исправлять неприемлемое поведение других участников. 

 Чувство гнева

Многие участники в начале занятий утверждают, что они просто не могут сдерживать свой гнев, им это легче принять, чем согласиться с тем, что они агрессоры. Распространённое убеждение состоит в том, что в процессе работы по программе они  научатся тому, как не злиться и больше не будут испытывать чувство гнева. 

Мы подчеркиваем, что гнев – эта эмоция, которую все мы можем испытывать, но для них важно научиться работать с гневом конструктивно.

Прежде всего, мы учимся распознавать гнев и пытаемся понять, что он на самом деле из себя представляет. Например, на кого он направлен: возможно, это кто-то из домашних кто расстроил, вызвал раздражение участника, или это сама жизнь, отсутствие работы, финансовые проблемы, начальник на работе и т.д.

Мы обсуждаем способы контролирования гнева, такие как прогулка, приятная музыка и другие способы, которые помогают успокоиться.

Конструктивный конфликт

Обсуждаются цели конфликтов: конфликт в семье должен, прежде всего, способствовать снятию напряжения и выражения чувств каждого. Очень важно помнить о том, что основная цель – это делить свою жизнь с жизнью своей жены.

На протяжении 10-15 занятий мы разрабатываем руководство по конструктивным конфликтам. Мы говорим, что при конструктивном конфликте мы не употребляем таких «Негативных» фраз как: «Ты никогда…» или «Я же тебе говорил» или «Ты всегда…» или «Я не хочу это обсуждать» или «Когда ты, наконец, поймешь?» или «Сколько раз тебе говорить…». Обсуждаются «Позитивные» фразы, которые большинству участников тяжело проговаривать, такие как «Прости меня», «Ты мне нужна», «Помоги мне, пожалуйста», «Я был неправ», «Спасибо», «Я люблю тебя» и не только говорить, но и чувствовать это.  

Руководство по конструктивным конфликтам включает в себя

Конфликт при обоюдном согласии: Не настаивайте на конфликте, когда один из вас не готов обсуждать проблему. При правильном конфликте оба участника должны быть готовы.

Придерживайтесь настоящего времени: Не вспоминайте прошлые ошибки, поступки – вы ничего не можете уже изменить.

Обсуждайте только одну проблему: Сведите конфликт к обсуждению только одного вопроса. Не валите все в одну кучу.

Не бейте ниже пояса: Вы знаете слабые места друг друга. Не бейте по ним.

Не прекращайте обсуждение, не решив проблемы: Результатом конфликта должно быть решение проблемы. Иначе он будет повторяться.

Не старайтесь выйти победителем, НИКОГДА: если есть победитель, значит, есть и проигравший. Тот,  кто проиграл, будет испытывать чувство обиды. Это разрушает и никак не укрепляет отношения. 

Уважайте крик: Крик выражает наши чувства, но не позволяйте ему отвлечь вас от решения проблемы.

Без насилия: Самое главное правило – это отсутствие насилие при решении конфликта.

В целом, результат работы зависит от желания участника понять свое поведение и наличия желания его изменить. 

Оригинал текста: DOMESTIC VIOLENCE: A Training Manual for the Greek Orthodox Community. - Paulette Geanacopoulos, CSW. Social Work Consultant. National Philoptochos, - New York City 1999

Перевод Надежды Голосовой

 

Яндекс.Метрика